我放棄了那些不切實(shí)際一夜暴富的想法

2016年年底，一個(gè)做圖書出版業(yè)績(jī)很好的同事辭職去做了自媒體。2017年年中的時(shí)候，已經(jīng)有耳聞他可能已躋身年入百萬(wàn)的中產(chǎn)階層。

平日里我們聽了太多一夜暴富、半路大紅大紫的故事，但因?yàn)檫@些故事中的主角都離我們很遠(yuǎn)，所以不管我們聽了多少這樣的事跡，也都當(dāng)做故事聽聽就算了。可是當(dāng)一些事跡發(fā)生在自己身邊、離自己的生活很近的時(shí)候，我們不可避免地會(huì)受其影響，亂了心神。這位同事之于我來說，就是如此。

他辭職離開公司的時(shí)候，我剛漲了2千塊錢工資沒多久。我還沒來得及為自己作為一個(gè)新編輯第一年在公司超額完成了KPI拿到獎(jiǎng)金沾沾自喜，同事已經(jīng)為自己公眾號(hào)能月入2萬(wàn)塊錢的廣告費(fèi)辭職不干了。這著實(shí)閃了我一下。

1.我為什么不可以成為一個(gè)自媒體人?
當(dāng)時(shí)我也有一個(gè)自己的公眾號(hào)，并且早在2013年就開通了。同事“發(fā)跡”之后，身邊有人勸我：你也趕緊好好經(jīng)營(yíng)下公眾號(hào)，多漲點(diǎn)粉絲，接一些廣告，不比工作賺這點(diǎn)錢強(qiáng)多了?

我真的嘗試過，努力更新公眾號(hào)，盡最大限度地把自己寫好的文章發(fā)到各個(gè)群里。文章也被“人民日?qǐng)?bào)”“十點(diǎn)讀書”“有書”等微信大號(hào)轉(zhuǎn)載過，也確實(shí)寫出了好幾篇十萬(wàn)+的爆文。那段時(shí)間粉絲漲了好幾千，只是后來就沒有了后來。

因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，自己根本吃不了自媒體這碗飯。

第一個(gè)原因是，我根本沒辦法做到每天更新文章。我沒有那么多靈感，也沒有那么多素材，一周更新三篇文章對(duì)我來說已經(jīng)是拼盡全力，并且寫來寫去還是那幾個(gè)主題。我采訪了身邊所有看起來很有故事的小伙伴，恨不得把直屬領(lǐng)導(dǎo)的故事都寫成文章。即便如此，我依然跟不上自媒體的速度，文章難以持續(xù)更新。

第二個(gè)原因是，我的工作正處于上升期。那個(gè)時(shí)候我玩命工作最想要實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)是完成主編的KPI，拉出一條屬于自己的圖書出版產(chǎn)品線、在第二年可以成為公司的主編。有過工作上升期和轉(zhuǎn)折期的小伙伴們都知道，這段時(shí)間有多難熬，那個(gè)時(shí)候經(jīng)常晚上回到家躺尸，不想說話，不想吃飯，不想動(dòng)。

那段時(shí)間有了委屈也打碎牙齒往肚子里咽，累到想哭也只能回家哭。因?yàn)槲乙恢闭J(rèn)為在這個(gè)“弱肉強(qiáng)食”的時(shí)代，當(dāng)你沒有完成目標(biāo)就開始哭哭啼啼，沒有人會(huì)買你的賬。

我記得很小的時(shí)候，看過電視劇的呂后，每次劉邦出去打仗她都不哭，劉邦打勝仗回來了她才哭。那個(gè)時(shí)候年紀(jì)很小，印象里都還沒上初中，但這一幕給我印象很深，也刺激了我很多年。我明白，在事情沒有做成之前，千萬(wàn)別哭，只有事情做完了，做好了，你才有資格示弱。

所以那一年里，我編輯出版了44本書，不分日夜累到絕望，我也只回家哭。事兒做成了，目標(biāo)達(dá)到了，在年終總結(jié)的時(shí)候，我公開哭了一回。

基于以上兩條主要原因，我沒能成為一個(gè)自媒體人。眼睜睜地看著別人大樓起、身價(jià)起，一邊垂涎欲滴嗔怪自己的無能，一邊只能默默把自己的本職工作做好。畢竟，自己不擅長(zhǎng)的事情做不好也就算了，還能找個(gè)理由說服自己不是那塊料;可如果連自己擅長(zhǎng)的事情也做不好，那真是無論如何也說服不了自己不是個(gè)廢柴。

2.自媒體人年薪200萬(wàn)的時(shí)候我年薪不及他十分之一
面對(duì)別人年入200萬(wàn)自己不及他十分之一的巨大差距，即便你知道自己吃不了那碗飯，也還是會(huì)心生不平。就像很多作者知道百萬(wàn)暢銷書作者賺了幾百萬(wàn)的稿費(fèi)，而自己沒有故事也沒有那樣的文筆，還是希望自己能夠一夜成名拿到巨額稿費(fèi)做個(gè)自由寫作者一樣。

我也是。

我一邊在工作上暗搓搓地使勁，一邊期待自己哪天寫出一篇爆款文章，粉絲大漲，名利雙收。或者期盼有一筆橫財(cái)忽從天降，讓我一下子追上那些發(fā)財(cái)致富的自媒體人，找回自己的驕傲與自尊心。

可能是因?yàn)樽约簭氖鲁霭嫘袠I(yè)，接觸了不少出版第一本書就成百萬(wàn)暢銷書的作者;兩篇文章就刷爆朋友圈身價(jià)翻倍的自媒體人。這些發(fā)生在身邊的事情，比書中27歲始發(fā)憤的蘇洵、大器晚成的梵高、生前落寞身后名的卡夫卡、80歲開始畫畫的摩西奶奶、十年臥薪嘗膽滅吳稱霸的勾踐……更讓我深受刺激。

畢竟在北京生活壓力太大了，我們這些從外地來北京不靠父母沒有背景的小青年，無一不頂著買房買車的巨大壓力。

畢竟自媒體人賺錢太多太迅速了，讓我等這些身在世俗中的人，紅了眼。

期間一個(gè)文筆很好的作家，寫了一篇文章，突然公號(hào)爆火，用戶迅速達(dá)到百萬(wàn)。那個(gè)時(shí)候她剛出了一本小說，我很喜歡，和同事坐了一個(gè)多小時(shí)的地鐵去約稿。

見到她時(shí)，她說，自己以前認(rèn)認(rèn)真真寫書，包括上一本書寫了3年，嘔心瀝血，可沒有人看，只賣了1萬(wàn)冊(cè)。現(xiàn)在寫了一篇文章，刷爆朋友圈，接不完的廣告，寫不完的商業(yè)稿，讓她對(duì)寫書失去了興趣。

后來在我們強(qiáng)烈地真誠(chéng)地請(qǐng)求下，她勉強(qiáng)答應(yīng)了簽約一本書給我們，但多久能寫出來不知道，我們只能等。

我是真的很喜歡她的小說，記得那本小說出來的時(shí)候，我和朋友每天在書包里背著那本書，在公園散步的時(shí)候，熱血沸騰地討論書中的故事。我渴望能夠出版一本她的書，并且多久都愿意等。回頭想想我應(yīng)該慶幸自己當(dāng)初做編輯的那份初心，讓我在無比焦躁的這兩年里，多少做對(duì)了一些事，為自己的工作積攢了一些福報(bào)。

接下來要說我被自媒體困擾后發(fā)生的可怕的事。

2017年底我和男朋友相識(shí)一年，那時(shí)候的我不知道被什么沖昏了頭，非要在北京買房。因此我和男朋友破天荒地大吵了一架。最后變成他非常嚴(yán)厲地大聲地問我，“是不是我不在北京買房，你就不和我結(jié)婚!”我當(dāng)時(shí)氣憤地回答他，“是的，沒錯(cuò)，你在北京買不起房子，就別想和我結(jié)婚!”

那是一次傷筋動(dòng)骨的吵架，因?yàn)樵诖酥�前，我們從未想過物質(zhì)條件是將我們拴在一起的原由。

可男朋友最終做了妥協(xié)。

當(dāng)時(shí)我們?cè)诒本┦赘顿I房的錢遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，手里的錢只夠去一個(gè)二線城市買房付首付。那時(shí)候剛好身邊有個(gè)朋友在西安買了房子，另我有一個(gè)要好的作者也在西安長(zhǎng)住，我們覺得去西安買房也可以，西安房?jī)r(jià)當(dāng)時(shí)不高，也有投資空間，并且我們倆對(duì)西安的印象也還不錯(cuò)。

我們?cè)跒槲靼操I房計(jì)劃，琢磨了好幾個(gè)月。我男朋友家里為此也拿了一些錢給我們，最終我們依然沒有買成。

一是，在西安買房要花光我們倆所有的存款;二是，我還是很想在北京買房，哪怕再等一段時(shí)間。

2018年4月，我和男朋友想在北京買房，可我們的的存款，加上五年公積金存款、醫(yī)保存款、父母朋友親戚所有能借到的錢也湊不夠100萬(wàn)。

我懷疑自己的能力，也懷疑現(xiàn)在這份工作的意義。我甚至懷疑我是不是應(yīng)該換一個(gè)有錢的男朋友。我不知道自己什么時(shí)候可以住在自己的房子里，再也不用搬家;我不知道自己什么時(shí)候可以擁有自己的一間書房，不用在出租屋里把書扔得到處都是。我不知道自己什么時(shí)候可以買一萬(wàn)塊的包，什么時(shí)候能夠眼睛不眨一下地去自己喜歡的專賣店里拿下那雙心儀已久的高跟鞋。

我甚至在想，我什么時(shí)候能夠有車有房有跑車，讓那些看輕我的人不再看輕我。

我本是一個(gè)自尊心強(qiáng)又不愿意輕易認(rèn)輸?shù)娜耍�它們能促使我一直努力，不斷向前，這本來是很好的事。可是因?yàn)楦鞣N各樣的風(fēng)口出現(xiàn)時(shí)，我亂了陣腳，我變得焦躁不安，我徹夜難眠，我懷疑人生。在種種刺激之下，我的世界里只剩下四個(gè)字，“急功近利”。

3.奮斗3年，如今我依然沒有年薪百萬(wàn)
雖然自媒體盛行是一個(gè)風(fēng)口，可我依然覺得，不是每個(gè)人都有本事和能力成為風(fēng)口上的“豬”。

因?yàn)楣ぷ鞯木壒剩�也和一些自媒體人打過交道，無論他們平臺(tái)上發(fā)布的內(nèi)容質(zhì)量如何，他們也是日夜奮戰(zhàn)不眠不休，每天更新、排版、追熱點(diǎn)抓新聞的工作，也并不輕松。

在一個(gè)行業(yè)擁有暴利而入行門檻又很低的前提下，隨時(shí)時(shí)間的推移，亂象叢生的現(xiàn)象好似是一種必然。

自媒體風(fēng)行的這兩年里，我只做了一件事，也只做成了一件事，就是努力工作。

這兩年里我累到脫一層皮，升職加薪做了主編，依然沒有年薪百萬(wàn)。

在今年夏天拿到了一筆獎(jiǎng)金，和男朋友借了親朋好友的一些錢，勉強(qiáng)地在北京六環(huán)買了一套房子。按道理說，買了房子，我們都應(yīng)該高興。畢竟就像我姐說的，不是誰(shuí)畢業(yè)奮斗幾年就可以像我一樣在北京買房。可是，可怕的生活才剛剛開始。

從夏天，秋天，到現(xiàn)在的冬天，我和男朋友都在為房貸奔波，我們整個(gè)夏天幾乎沒有去公園散過一次步，整整半年沒有單獨(dú)出去下過一次館子，沒休年假，沒有年度旅行。甚至兩個(gè)人的耐心和容忍度都直線下降，開始了頻繁地爭(zhēng)吵。我們每天除了想盡辦法賺錢以外，再?zèng)]有任何其他念頭。

結(jié)婚?等房貸還完有了存款再說吧。

旅行?等欠賬平了再考慮吧。

以前從來不干涉我買衣服買包的男朋友，也開始監(jiān)督我花錢。總是聽他在說，“你能不能少買點(diǎn)衣服，少花點(diǎn)錢”。

5月份我因?yàn)樯�病，在醫(yī)院住了一周，心情DOWN到極點(diǎn)。當(dāng)時(shí)感覺自己身心都受到了摧殘，還要躺在病床上沒日沒夜地處理工作。于是在出院那天，我忍不住在三里屯一家專賣店花三千塊買了一個(gè)包，回家之后，我男朋友氣得不行，對(duì)我的這一行為簡(jiǎn)直就像恨鐵不成鋼爛泥扶不上墻。

我委屈地差點(diǎn)哭了，跟他說，“我從小到大沒住過院，沒遭過這樣的罪，工作那么累心情那么差，我就想買個(gè)包開心一下不行嗎?”

可是，我忽略了，在我住院的一周里，男朋友在醫(yī)院陪床陪了一周。我在病床上按時(shí)睡覺吃飯的7天6個(gè)晚上，他在我的床邊硬熬了6個(gè)晚上。白天他單位有著急事情需要處理的時(shí)候，他也要先安排好我，再急忙地去單位處理事情，處理完事情再急忙趕回醫(yī)院。

現(xiàn)在想起來，真的很心酸。

國(guó)慶期間我們差點(diǎn)分手，原因是我想在自己拿到稿費(fèi)后買個(gè)新款的蘋果手機(jī)，因?yàn)槲业奶O果手機(jī)用了2年，實(shí)在太卡。他覺得我根本沒必要那么虛榮，花一萬(wàn)塊錢去買一部手機(jī)，或者應(yīng)該在我們把欠賬平了之后再去花這個(gè)錢。為此我們兩個(gè)人爭(zhēng)執(zhí)不休，他第一次不遺余力地吼了我。

一開始是恨他，后來是恨自己。我問自己，是什么讓我們變成了今天這個(gè)樣子?這才是我們戀愛的第二年啊，我們不應(yīng)該攜手并進(jìn)開開心心地迎接每一天嗎?去年那即便忙到晚上9點(diǎn)也要一起散步一小時(shí)的我們?nèi)ツ牧?去年那個(gè)無數(shù)次在公司樓下等我兩三個(gè)小時(shí)的男朋友去哪了?去年每天接我下班送我回家現(xiàn)在半年都沒有去過我公司接我的男朋友到底哪里變了?

去年我們見面一口氣走3個(gè)小時(shí)的路討論魯迅、百年孤獨(dú)的心氣兒都去哪了……

我眼里只有比我年輕就年入千萬(wàn)的90后女作者;我眼里只有每天在朋友圈曬大牌包包參加高檔派對(duì)動(dòng)不動(dòng)就出國(guó)旅游的自媒體人;我只看到了比我大不了幾歲在北京海淀花了一千萬(wàn)買了學(xué)區(qū)房的前同事;甚至我回老家看見住著大別墅開著寶馬的大學(xué)同學(xué)都恍然間不知道自己在北京的意義是什么。

我眼里看到的只有這些，然后一路狂奔，使出全身解數(shù)，依然不及別人十分之一。

我沒有生活，沒了愛情的歡愉，不再開心和快樂。

我忘了我最初做一個(gè)編輯是為了想出版自己喜歡的作家的書，想聞一聞紙香，想接近高貴的靈魂，想成為一個(gè)作家。我的初心大亂，眼里只有錢!

4.年近30，我沒有認(rèn)命，我只是心靜了

我的心態(tài)是從什么時(shí)候開始改變的呢?

可能是那次出差我在火車上看完遲子建的小說，羨慕她和因她寫出那么美的文字心痛的時(shí)候;可能是那次我見了一個(gè)一生剛正不阿干干凈凈為人的作家，懷疑現(xiàn)在年輕人根本沒有真正的愛情的時(shí)候;可能是一個(gè)從前爭(zhēng)名奪利狂妄自大的男同事，突然打電話告訴我他已經(jīng)離開北京去了云南，讓我無論如何保重身體心不要亂的時(shí)候……

可能是我突然發(fā)現(xiàn)十幾年的好友在北京做完手術(shù)離開了北京，我都沒能去探望他的時(shí)候;可能是我突然發(fā)現(xiàn)其實(shí)我根本不是想要在北京買房買奔馳，而是想具備能夠安穩(wěn)生活的能力和本事的時(shí)候……

我突然間清醒了。

我突然發(fā)現(xiàn)男朋友不是不求上進(jìn)，而是價(jià)值觀比我堅(jiān)定。當(dāng)我們重新回歸到生活本身，交流起文學(xué)、追求、焦慮、困惑、社會(huì)現(xiàn)象的時(shí)候，我又發(fā)現(xiàn)他在閃閃發(fā)光。我突然感激這兩年雖然我焦慮困惑被扭曲的價(jià)值觀沖昏了頭腦，依然堅(jiān)持不懈地努力工作擁有了一點(diǎn)看家的本事。我突然恐慌，如果不是恰好這份工作可以賺到錢讓我鉚足了勁往前跑，今天的我是不是一無所有，一事無成。

我屏蔽了那些每天在朋友圈里炫富、曬包包與跑車的人。

我開始靜下心來去看看我這兩年因禍得福結(jié)識(shí)的那些，真正有學(xué)問有底氣有堅(jiān)定人生觀價(jià)值觀的朋友、作者們，都在如何生活。我開始不再為在北京多少年可以付得起100萬(wàn)房子首付的文章所刺激;我開始不想再買幾萬(wàn)塊的包，和最新款的蘋果手機(jī)……我開始認(rèn)真讀書，盡量早睡，真正地發(fā)自內(nèi)心地去規(guī)劃我工作上的藍(lán)圖。我開始明白自尊心和虛榮心并不一樣;我開始認(rèn)真反思花錢和奢侈浪費(fèi)之間的界限。我開始用心去感受，我遇見的到底是愛情，還是多巴胺分泌旺盛所帶來的一時(shí)的情緒。

而造成我這一心態(tài)轉(zhuǎn)變的最重要原因我想是，那天失眠的晚上。男朋友突然問我，你有沒有想過，你究竟想成為一個(gè)什么樣的人——在50年后。

5.你究竟想成為一個(gè)什么樣的人?

在我認(rèn)真思考這個(gè)問題之后，明顯地發(fā)現(xiàn)自己并不只是想成為一個(gè)揮金如土的富婆。

關(guān)于自己想要活出的人生，要具備的根本也不是擁有多少錢，而是盡快樹立自己堅(jiān)定的價(jià)值觀，去忽視那些無關(guān)痛癢的人的期待和眼色。

我發(fā)現(xiàn)幸好自己還沒有完全地成為一個(gè)追名逐利、只想住豪宅開跑車朋友圈炫富的人，否則不僅會(huì)被知心的朋友看不起、我也會(huì)看不起我自己。我想，即便今生我不能成為一個(gè)好作家，我依然希望自己一輩子能夠活出厚重感，做個(gè)善良真誠(chéng)的人，心中有一樣執(zhí)著可守。

而如果我一直這樣急功近利，我至多在工作上會(huì)有一些成績(jī)，精神世界將會(huì)不斷向世俗世界滑落。

我并不是要所有人都像我一樣，去追求一個(gè)看似高大上的精神富足的世界。并且活到了現(xiàn)在這個(gè)年紀(jì)，少對(duì)他人做“要求”是最起碼的尊重我懂。我只是想請(qǐng)親愛的年輕朋友們想一想，當(dāng)你們被社會(huì)上各種現(xiàn)象迷惑亂了方寸的時(shí)候，能不能靜下心來問一問自己，你最想要的是什么。

如果你想要豪車洋房，你想成為風(fēng)口上的豬，不妨單刀直入地去努力成為他們，去行動(dòng)或者早日碰壁、自知無能成為他們，而心甘情愿地認(rèn)命過好現(xiàn)在的生活。如果你想要的并非物質(zhì)極大豐富，而是想為自己的人生找尋一點(diǎn)意義，那么你不要為任何風(fēng)口任何發(fā)家的故事亂了本心，堅(jiān)定地朝著自己的那個(gè)意義而去。

當(dāng)我們能把一件事做得比90%的人都好時(shí)，我們可能不會(huì)成為那罕有的10%，但我們的一生不會(huì)過得太差。我現(xiàn)在深知，做好一件事，去超越90%的人，并不需要拼什么天賦，只需要自己足夠勤奮就能做到。

當(dāng)然，這一前提是你想清楚自己想要什么，想成為什么樣的自己。

可能有的朋友要說，我就是因?yàn)椴恢�道自己想要什么，才�?huì)什么都想要;就是因?yàn)椴恢�道怎么做自己，才想去學(xué)做別人。那拋去“你究竟想要什么想成為怎樣的人”這個(gè)問題我想讓你再問自己一個(gè)問題：現(xiàn)在的你，快樂嗎?開心嗎?

雖然人生在世不能事事順心，但我們也不能讓自己寢食難安每天愁眉不展。

在我亂了心性的這兩年里，我成天晚上失眠不睡覺白天焦慮脾氣暴躁，結(jié)果是我身體開始出現(xiàn)各種各樣的小毛病，頻繁出入醫(yī)院，并且發(fā)現(xiàn)自己在大把大把掉頭發(fā)。

在我發(fā)現(xiàn)自己的頭發(fā)少了很多可能再這樣下去自己會(huì)變成“禿子”的那天，我不得不承認(rèn)我想立刻馬上停下來，享受生活吃好喝好睡好努力工作強(qiáng)身健體。因?yàn)槿绻�我成了一個(gè)“禿子”，不管我有多少錢我都不會(huì)開心。

其實(shí)生活中文字里很多人很多事在告訴我們什么是對(duì)的，有用的，有意義的，只是我們自己人生的關(guān)注點(diǎn)出了問題。我不確定今天寫了6千字的文章是否證明自己就找回了自己，但我愿意從今以后盡力一試。

起碼如今我又找回了自己做編輯的初心，我發(fā)自內(nèi)心想為圖書行業(yè)出版一些真正有價(jià)值的書，想把真正有文筆的作家推薦給更多年輕讀者。

如今信息接收的途徑太多，身邊人起起落落的事跡也不少。希望年輕的朋友們，能夠早日撥開云霧見自己。去讀喜歡的書，和喜歡的人在一起，早睡早起，多接觸大自然少去商場(chǎng)，不為亂象叢生的朋友圈所亂心，不為身邊突然發(fā)財(cái)致富的朋友所刺激。

我們也許最后成為不了多么了不起的人，但起碼我們不應(yīng)該因?yàn)樗�人而成為不了自己�?br />
“人生就這一次，即使要?dú)У羲�，也�?yīng)該毀在我們自己手里。”

最后想說的也是通篇文章最想表達(dá)的：對(duì)這個(gè)浮躁時(shí)代灌輸給我們的價(jià)值觀，我們要充滿警惕，切記不要被它遮蔽雙眼，亂了初心。

作者：七月(來自豆瓣)